Letras libres y viscerales de amor y desamor

1.

Alguna vez pensé que lo que escribía

era digno de leer,

de invertir tiempo, segundos

en seguir mis palabras.

Sé que son honestas

sinceras, viscerales,

que saltan del corazón hacia el vacío.

Soy consciente que peco de no pensar

el tipo de rima,

el cómo estructuro un verso

y contar estrofas y sílabas.

Es un ejercicio libre

total albedrío sin ninguna resistencia.

Responden a impulsos,

necia necesidad

que serena mi mente

quita temblor a mis manos

y sofoque en la garganta.

Solía callar todo,

cuando lo sano es no guardarse nada

sacarlo, vomitarlo, gritarlo

lanzarlo al Universo

de alguna forma.

-       ¡Eso no es escribir!-

Dictaste sentencia, fue juicio… castración.

La intención, tu intención, la ignoro…

pero fue muerte, una guillotina que cae

súbita, inexorable, definitiva.

Me mataste aquel día.

Yo si creo en la reencarnación.

 2.

Sonó a cristal, a vidrio, a cerámica

resquebrajarse,

un árbol que cae derribado, abatido.

A trueno,

y todo el líquido interno de mi cuerpo

convertido en témpano

en un espejo que se quiebra

y vaticina 7 años de mala suerte.

Una explosión estelar de grandes brillos

agujeros negros por ojos;

un derrumbarse de mis pies

tendones reventados en las rodillas

caer al suelo

incapaz de incorporarme

y sentir quebrarse la piel del rostro

vieja porcelana de barniz vencido.

Tras la explosión, tras cada una,

se me cambia la geografía de la cara

y paso de bosque tropical húmedo

exuberante y biodiverso

a desierto de páramo,

pedregoso, lluvioso, nublado

donde se resisten a crecer

todo aquello verde

y se esfuma el horizonte;

dejo de reconocerme en mi nuevo paisaje

aún cuando entre cierre los párpados

y arrugue la frente.

El cosmos, la naturaleza

siempre busca su balance,

polvo de estrellas.

3.

Corto las etiquetas de la ropa,

combino los colores de las cortinas con las paredes,

con las candelas y el reloj.

Tengo ahora dos cajas de vino

en el frigorífico,

y limpio la casa seguido

como si vinieras vos.

Tengo mi desorden más en orden

organizo por tamaños

y sigo esperando oírte cantar en la ducha

verte vanidoso frente al espejo

y contabilizar arrugas y marcas en el cuerpo.

Una sonrisa que se dibuja

frente a comida prohibida

a verte desnudo en la silla

y planear como llenar los espacios vacíos

con muebles y cuadros,

a tener tres cajas de leche

y dos de mantequilla.

Secar tus lágrimas y las mías en películas,

soñar recorres todas las librerías

encontrar tus papeles llenos de listas,

recordatorios e ideas para tus novelas.

Verte inseguro y yo alentándote,

a regañarnos por tonteras

y analizarnos los pasados.

Se fueron con vos,

todo se fue con vos,

me quedé con las costumbres,

tuyas, mías.

4.

Sigo sin vos,

sigo riendo sin vos,

sigo llorando sin vos,

sigo caminando sin vos,

sigo viendo el atardecer desde el balcón,

sigo pasando por aquella banca.

Sigo sin vos,

destendiendo la cama,

comiendo patatas,

pensando en sexo

y extrañando el calor.

Sigo sin conciliar el sueño

de forma regular y tranquila,

aguando la almohada

pidiendo a la luna

que estas noches ya no sigan.

Sigo son vos,

a pesar de que te llamo en suspiras,

con deseos de gritarte,

te odio,

te amo,

te odio,

a la cara y desde las entrañas,

abofeteándote la mejilla

reclamando por qué seguiste sin mi,

con ella,

la convertiste en tu refugio

y no obstante,

y contra todos mis anhelos

pero con todos mis esfuerzos,

sigo sin vos.

5.

Nos tocó ser segundos.

Se supone que el segundo gran amor es el más difícil.

El que nos enseña lecciones sobre cómo somos, y cuán a menudo deseamos, necesitamos, ser amados.

El tipo de amor que duele, a través d mentiras, dolor, manipulación;

con el cual pensamos que estamos tomando decisiones distintas,

pero las tomamos para aprender.

El que se vuelve cíclico y que a menudo repetimos

que el final va a ser distinto al anterior,

y cada vez que tratamos termina aún peor.

A veces no es sano,

es desbalanceado, narcisista, altamente dramático.

Nos mantiene adictos a su historia, a nuestra historia,

que tratamos de arreglar continuamente,

y nos aferramos a los tiempos malos y buenos.

El tercer gran amor, no se ve venir,

usualmente luce mal y destruye nuestros ideales preconcebidos.

Viene tan fácil que parece imposible,

conexión inexplicable y nos derrota, es impredecible.

No hay grandes expectativas,

no se espera gran cosa del otro,

y solo se es, lo que sos,

y nos toca la puerta insistentemente aún cuando no abrimos.

El que sencillamente se siente bien, se siente en casa,

no es tormenta, es paz.

Fuimos segundos y no terceros,

y yo que ni siquiera deseo subir a pedestales,

hubiera amado subir al tercer escalón.

Por primera vez en mi vida,

no quiero estar en los primeros lugares.

6.

He estado tentada

a ir a sentarme algunas tardes

a nuestra banca en el parque.

A esperarte,

a sentir tu ausencia,

a sentir que no regresas.

He estado tentada

a dejarte papelitos pegados

con mi número

por si de casualidad lo perdiste,

papelitos con besos

por si se te olvidó cómo eran mis labios,

papelitos con la foto de mi rostro,

por si se te olvida el color de mis ojos

o el ancho de mi frente.

Papelitos con la dirección de mi casa,

la última vez olvidaste el número de apartamento.

Era natural que pasara,

siempre había excusas para no venir.

Papelitos con nuestras canciones de sexo,

pero la verdad creo que las usabas con cualquiera…

Papelitos con los nombres de los lugares

donde planeamos vivir,

pero la verdad solo pensaste en vos.

Creo que voy a ir a la banca esta tarde,

y dejaré solo un papel en ella,

dirá – por favor no vuelvas -.

7.

Por alguna extraña razón,

hoy salió el sol.

Salió afuera, salió en mí,

se iluminó cada rincón que estaba oscuro, sombrío.

No sé cuánto durará,

pero lo aprovecharé para salir con la frente en alto,

como guerrera,

con escudo y armas listas para cualquier batalla.

Las nubes se apartan,

y mi corazón siente que sus raíces tienen suelo fértil.

Pasar de primavera al otoño,

del otoño al invierno,

del invierno al verano;

salen flores por mis poros,

mariposas por mis ojos

y una enredadera que desde mi ombligo envuelve al torso

y baja hasta mis pies.

Las canciones tristes las escucho ya sin llorarte

y busco las que me levanten y me hagan sacudir el polvo,

revolotear el pelo, brincar y remover la tierra.

Hoy por alguna extraña razón

me siento bautizada por 10,000 océanos

que me llevan a casa.

8.

Busco amores en cada rostro

y no busco ninguno.

Ando como abeja queriendo polinizar

en toda flor que me abra sus pétalos

y al mismo tiempo

soy serpiente que rapta cautelosamente

para ni siquiera ser percibida;

un cangrejo con tenazas en alerta

lista para la defensa y el ataque,

un águila que desde su atalaya

mira altiva el horizonte

calculando la ruta de su próximo vuelo,

midiendo a su próxima presa.

Soy fertilidad,

soy orgullo,

soy humildad,

soy dignidad,

soy un conjunto de conceptos

que fu olvidando a tu sombra

y que reviven el día de hoy.

Vuelvo a ser animal salvaje,

loba líder previsora

maternal fiera sensual.

Sobre mi piedra he dejado de escucharte,

de mirarte, de sentirte.

Busco amores y no busco a ninguno,

ninguno que no merezca

toda mi bio-personalidad.

9.

Me saben extraño los domingos.

Me saben a soledad,

a incertidumbre.

En la noche me saben a melancolía,

me resultan incluso ansiosos

en especial a la medianoche.

Fue la última vez que me llamaste,

me dijiste las palabras justas,

las más románticas,

las que me hicieron cree que había un regreso.

Me saben a vino,

tinto el tuyo, blanco el mío.

Me saben a sal,

las lágrimas no son dulces aunque sean de amor.

Me saben a sonrisas de un pasado,

cuando creí que un futuro sería nuestro, mejor.

Me saben a frío,

ártico, antártico en pleno Ecuador,

de sábanas sin sudor ni pasión.

Me saben a silencio,

porque espero saber de vos,

que escribas y no sucede,

solo las manecillas desde las doce hasta las dos.

No me gusta el sabor de los domingos.

10.

Te prefiero etílico.

Donde más que frases inconexas

estableces conmigo una relación incomparable.

Aflora un monólogo de ensueño y drama,

momentos en los cuales

las emociones se vienen a galope indomado

y sos capaz de darme los besos más eróticos,

más ¿honestos?,

profundos,

fantasías y sueños a ojos abiertos.

Surgen las caricias más delicadas

y también las más salvajes.

Te prefiero etílico

y el vino recorre tus venas,

y nuestros cuerpos se recorren entre sí,

te abres en corazón, alma y cuerpo

sin tapujos ni frenos

donde nos sentimos uno

y se funden los deseos,

los pasados, los presentes, los futuros.

Te prefiero etílico,

pero cuánto desearía que en vez de alcohol

fuera de aire, agua, luz y tierra.

Para que todo fuera real, palpable, tangible;

se prolongue más allá del amanecer

y se vuelva el diario sentir.

Que no desaparezca al terminar el desayuno,

ni apenas me vaya y cruce tu ventana.

Te prefiero etílico, mi sol,

pero ojalá de vida

de una vida conmigo.

11.

Voy desistiendo de escribirte,

de soñarte,

de extrañarte por las noches

y desear tu calor.

A veces me doy

a la tonta ilusión de creer que vas a llegar.

La inútil esperanza de una llamada.

Ya se me devuelven las lágrimas cuando te recuerdo.

El aliento se me arrepiente

al tratar de suspirar

e ignoro el teléfono antes de dormir.

Veo la almohada de al lado

con nostalgia lejana.

Ya admito

que no te importa olvidar donde vivo,

que solo en borracheras me extrañas

y me ves como tu mar,

la compañera, la benefactora,

la afectuosa, la que te mece,

la que te cuida y te da la bienvenida

a sus anchas a pesar de las mareas.

Ya acepto que no soy yo,

que no fui yo, que nunca…

Que si nos dimos la mano

tras tantos viajes fue por mi ternura,

mi tierna sensual insistencia.

Voy desistiendo de escribirte en estas hojas,

y esperar que un día lo leas.

12.

Es como la sensación

de haber dejado la maleta olvidada en el aeropuerto;

dejar las llaves sobre el mueble

mientras vas cerrando la puerta de tu casa;

dejar la bolsa en el taxi

sentir los canales de la nariz despejados

tras un resfrío fatal;

el vacío entre los los dientes y los labios

cuando te quitan la ortodoncia;

la sensación que queda en el pecho

cuando nos quitamos un hipo

salir sin el reloj en la muñeca

sin el celular en la cartera

salir a pasear en carro

y dejar en casa la licencia.

Olvidar el paraguas

en plena estación lluviosa,

Tomar el café sin echarle el azúcar,

o meter el pastel al horno

sin haberle mezclado los huevos a la receta.

Es ese vacío que no se llena

intolerable

que te hace sentir impotente

inquieto y cansado.

Tratar de alcanzar el sol

a un solo brazo sobre un solo pie

al filo de un barranco.

Cuando rompes la alcancía

sin saber en qué invertir,

inutilidad, incapacidad

irreal, pero está.

13.

Paso el día convenciéndome que no sos vos.

Mancillando la esperanza de que llegues donde estoy

y que es nulo el intento de anunciarlo

en todos los lugares posibles.

Paso borrándote de todas las imágenes

que se me vienen al cerrar los ojos

y de todas las fotografías que voy anticipando

y que voy de alguna forma tomando antes de tiempo.

Voy a quitarme la idea necia y persistente

de tener un par de zapatos y una suéter lista

para ir a recibirte al portón.

Únicamente mis mascotas

serán los compañeros de cama infaltables

y debería dejar de estarme preocupando

por acostumbrarlos a dejarte tu espacio.

De verdad trato de no recrear tu voz diciendo

-       Love, te extraño –

porque ya hay alguien más a tu lado

presente, que te quiere,

te excita, te entiende.

Debería dejar de dejar de llorarte

y hacerle caso a los que dicen

“no derrames lágrimas por quien no lo hace por vos”,

pero se me salen,

aleatoriamente,

de forma sorpresiva en un bus, a media calle,

sentada en el baño, en cualquier parte.

Debo dejar de esperar y creer

que te afecte lo que escribo

de forma suficiente

para que reconsideres tu cariño, mi cariño

mi compañía, mi fidelidad, mi lealtad;

pero s siente un vacío donde lanzo mi fe,

sin retorno, sin eco

en total caída libre.

Tan solo deseo que pase el día.

14.

Yo siempre quise, como toda mujer

al menos una vez en la vida,

un amor de película.

De esos que a la larga, parecen imposibles,

que van contra corriente,

que se niegan mutuamente

pero que se rinden al último momento

y se buscan frenéticamente,

dejando tirado vuelos,

viajes, bodas, trabajo,

y se enlazan en un beso interminable.

Es de película, en efecto lo es.

De esos que por años

se cruzaban si acaso las miradas,

las hormonas, los olores.

Que se deseaban a la distancia

y se daba por milagroso encontrarse.

Que una vez que fue posible

fue intenso, mágico, incomparable

hogareño, sexual,

lleno de drama, fotográfico.

Sigo teniendo un amor de película.

Pero de los platónicos,

dejó de ser correspondido,

y pasó a ser de los que se extrañan,

se lloran, se desvelan,

se agarran con fuerza a las entrañas

y se resisten a partir.

Tengo un final de película.

De teatro griego, de tragedia.

Sentada en el muelle

viendo al amor yéndose lejos

y un cupido al lado

buscando consuelo

tras haber fallado la puntería.

- No te preocupes, pequeñuelo,

aprenderé a andar sin compañía

y esperaré a que se marchite el afecto-.
 

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15.

Te exorcizamos espíritu maligno,

poder satánico, ataque del infernal adversario,

legión, concentración y secta diabólica,

en el nombre y virtud de

todas las noches que vuelvo mi cara al vacío

y abrazo una nada

que se obsesiona con estar presente

y llevarse toda mi capacidad de poder olvidar.

En adelante no oses,

perfidísima serpiente

engañar al género humano

abriendo tu cama,

tus sábanas de par en par

a mi cuerpo, a mi cariño,

a inseminar ilusiones inútiles,

Por tanto maldito dragón

y toda legión diabólica

cesa de engañar a las criaturas humanas

y deja de suministrarles el veneno de eterna perdición,

deja de profesar un amor, inexistente,

un respeto, ausente,

una empatía varada en el sexo

y frigidez ante mis lágrimas

cargadas de dolor.

Estoy exhausta

de la lucha interna,

de que se me transforme la voz cuando te hablo,

de que se me llene de supuraciones la piel

y se me calcifique la espalda

con tanta rabia e ira

tras tus palabras –cuando nos reencontremos-.

De las asechanzas del demonio

-líbranos señor-

porque ya tuve suficiente con 365 días

aún cuando látigos de mea culpa sean azotados,

y que aún lo amo,

no deseo poner en sus manos

nunca más mi existencia,

mi alma, mi pensamiento,

¡exorcízame, oh Dios!

 16.

Me escondo, te evito?

Evito todos los lugares

donde me es posible encontrarte

y dejo que tu sombra caiga

como un eclipse a mi sonrisa

y ande con manos temblorosas

con un pulso arrítmico

y una mira inquieta

que no deja sola a la puerta

cinco segundos.

O te doy la oportunidad de ver

que a pesar de todas las cicatrices,

caídas y moretones

y surcos en el alma,

soy capaz de mirarte

encima del hombro

con el mentón arriba, frente altiva

segura, demoledora,

ladrándote a cada intento tuyo de acercarte

y poniéndole alta tensión a mis brazos

por aquello de un abrazo inesperado.

Dejo que Dios y su ruleta del Destino

rían de momentos incómodos

o de una copa calma sentada en el bar.

Siento,

que debo ir libre donde me plazca,

tan libre como siempre he sido

y si me cruzo con tu cara

te diré la hora si preguntas

pero serás uno más de los comensales,

uno más en la fila del cine.

uno más que anda por la calle,

me sentaré a leer, a escribir,

a enviajarme con la música de fondo,

a escuchar cómo respiro,

reír de lo acontecido en el día

y clavar únicamente mi mirada en le horizonte

donde nunca he tenido barreras.

17.

¿Quién soy?

Parece que para algunos,

un par de tetas, un culo

y un tatuaje exótico en la espalda.

Qué será que lo único

que les atrae de verme de nuevo

más que una conversación amena,

un abrazo caluroso,

un consejo franco,

son treinta minutos de sexo,

sudor y un cigarro póstumo al momento.

Qué pretenden obtener,

al resumir un ser humano

a un abrir estratégicamente las piernas

y contraer los músculos pélvicos,

un par de gemidos contra las paredes?

Qué creen que dejan tras su partida?

Una caricia gélida, olores ajenos en las sábanas,

y una entrepierna

usada cual cafetera

donde una vez hervida, servida,

se deja en la pila con agua

para que no se le pegue la broza.

Un verlos partir con esa extraña prisa

de un bus a ninguna parte que los deja,

un ducharse que se siente a disculpa,

y una se abraza a sí misma

insegura de saber si era aquello

lo que de verdad deseaba,

y seamos olvidadas tras un par de copas.

Para qué te buscan,

si no están dispuestos a tener con vos nada,

si están resueltos a que sos prescindible,

y no hay deseo de construirse recuerdos de vida.

A qué venías?

Nunca fue para estar conmigo.

18.

Ya perdí la cuenta.

Sé que fue no hace mucho,

pero se me confunden las veces,

los días que pasamos juntos

y los días que me dijiste –no más-.

Tenía el ábaco al principio en orden,

una noche, tres noches,

la meta era contar hasta quinientas.

Entre lágrimas, ausencias, y el perdón,

ya no sé qué pasó luego de los 19 días.

Te preocupé alguna vez o solo tu soledad?

Acaso, fui un entrenamiento de besos y sexo

mientras llegaba el día de volver con ella?

Se me confunden los te quiero mucho,

sos la mujer más importante de mi vida,

con los me vi con ella

y quisimos volver a intentarlo,

lo siento mucho y buena suerte.

Se me confunden tus aciertos

con los recuerdos que creí míos

y fueron usurpados en un mismo restaurante,

en un mismo bar, en un mismo libro,

o es tu estrategia fija con ligeras variables,

para reír, conquistar, prometer, ¿abandonar?

No quiero ser,

amiga de confianza, amante pasajera,

quería ser únicamente yo,

sin estigmas.

Perdí la cuenta,

de tantos lo siento, los no puedo,

los hasta luego, sos una mujer increíble,

tantos días, tantas noches,

mismas frases,

mismas huídas,

mismos perdones. 

19.

“I’m walking through deep water

It’s all that i can do

I’m walking through deep water

Trying to get to you”

Volvernos a ver

era siempre como un día después del ayer.

Mas que un borrar y reiniciar,

era un saltarse el tiempo,

sonreírse, mirarse,

bastaba un roce de manos,

arrecostar la cabeza en el hombro,

un beso en la mejilla

y se esfumaban semanas, meses.

“I’m walking through deep water

I have no time to loose.”

Una copa,

abrazos y confesiones,

dos copas,

un beso… y algunos más.

Tres copas,

bailar, acariciar,

buscar la piel.

Cuatro copas,

ropa en el suelo.

Cinco, seis copas,

declaraciones, promesas, planes… un futuro.

Las posteriores,

lo resumo en magia, poesía.

“I’m asking the deep water

don’t take my love from me.”

El café de la mañana, era crítico,

honestamente le temía.

Venía siempre acompañado de olvido,

amnesia en cada cucharada de azúcar,

realidad en cada sorbo.

El calor de la noche se disipaba en el mismo humo,

junto con la necesidad de besar y tomarme en tus manos.

Se desvanecían tus ganas de admirarme

a medio vestir en la silla frente a vos,

y se inundaba la casa

de un debes irte pronto,

se vaciaba de excusas para tener mi compañía

y venían las que buscabas para ahuyentarla.

“I’m walking through deep water

trying to get to you.”

Esperaba que el tiempo no se llevara el amor de vos.

Textos en inglés de la canción Deep Water escrita por Nick Cave y sus hijos Arthur y Earl. 

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20.

Volver a ver atrás,

sin convertirse en estatua de sal.

Retroceder un poco

solo para cortar una flor

perdida entre la maleza.

Estirar un brazo tras la espalda,

con la palma abierta

para sentir la brisa calma del vacío.

Toparse con canciones

y poner la cabeza inclinada para recordar.

Acariciar el recuerdo,

acariciar con el recuerdo,

deshilachando en delgados hilos,

una tristeza que se aferraba

grosamente al torso

y ya no prensa, ya no ahoga,

ya no es pitón ni boa

ni soy su presa,

sino un diente de león que emprende viaje,

caeré lejos, en alguna parte,

y me coso un botón en el pecho

de hermosas flores

y un sol incandescente

que alumbre aquello que fue hermoso

que se atesora y libera al mismo tiempo.

Será con hilo de oro. 

21.

Tu natalicio.

Decidí escogerlo para cerrar con este

mis escritos sobre nosotros.

Hubiese escogido tu número de suerte,

pero tres era un lienzo muy pequeño

para tanto por escribir.

Estoy lejos de dejar de amarte,

pero amo al que dejó de ser,

ya tantos meses atrás.

Me aferraba solo a colocarte

una máscara sobre tu rostro actual.

Si lo escribo 2=1,

es la sensación exacta y justa

que albergué por tanto tiempo,

por tantos sueños.

A punto de volver a España,

nuestro país, la tierra de nuestra casa,

se me hace predecible esperarte

a que llegues de improviso

a la puerta de embarque,

maleta, pasaporte en mano,

sonrisa cómplice venturosa

con lista de museos para encerrarnos.

21,10,03,… se ven tan distintos ahora.

Gracias, al menos te encontré,

te amé, te disfruté, te perdoné, te solté.

Gracias amor, gracias.